les blagues pas tres sages

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Sepideh
Invité

Mer 19 Oct, 2005 5:28 pm les blagues pas tres sages

on a droit ou pas?

Sepideh
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Mer 19 Oct, 2005 5:34 pm

bon j'y vais, si ca vous fait pas rire, ou qu'il doit y avoir motion de censure... Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 € pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur. - Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ? - Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout. - Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prend. Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors : - Nouvelle maison, nouveau bordel. La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire : - Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles 'tites putes. La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête : - Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !

Sepideh
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Mer 19 Oct, 2005 5:35 pm

C'est l'histoire d'un gars qui parle avec son pote dans un bar. Il commence à se faire tard. Le gars dit à son pote: - Ah non! Il est tard! Ma femme va m'engueuler en entrant dans la maison ! Son pote lui répond: - Moi, j'ai un truc dans ce temps-là. J'entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l'amour. Le gars lui demande: - Hein ? T'es sûr ? Après que son chum l'ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c'est la folie. La femme, les deux jambes en l'air, se met à jouir comme une déchaînée. Les ébats terminés, l'homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. En ouvrant la porte, il tombe nez à nez avec sa femme. Sa femme lui dit en chuchotant: - Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit.

Sepideh
Invité

Mer 19 Oct, 2005 5:36 pm

Un gars est en voyage d'affaire dans une ville qu'il ne connaît pas. Il demande à des autochtones où il pourrait s'amuser un peu le soir? On lui répond: "Allez donc chez Raoul, c'est sur la grand route. Il y a toujours un chouette spectacle, et en plus, si vous ne l'aimez pas, on vous rembourse votre argent!" Le soir venu, le gars se rend chez Raoul. En vedette ce soir-là, il y a "un canard qui fait des pipes". Le gars donne alors le montant de l'entrée, soit 100 ff au patron, et il se retrouve dans une pièce avec le canard. Il enlève son pantalon et s'avance vers le canard, mais celui-ci ne l'entend pas de cette oreille... et voilà notre gars qui se met à courir après son canard sans jamais l'attraper... Déçu, le gars renfile son pantalon et ressort la pièce pour se retrouver devant le patron. Naturellement, il lui demande le remboursement. Le patron insiste pour qu'il fasse un nouvel essai. Bon prince, notre gars se remet en chasse du canard, mais sans plus de succès. Alors le patron lui rend son argent, en s'excusant pour tous les efforts restés vains. Il lui fait promettre de revenir le lendemain pour voir cette fois-ci un spectacle avec une fille et un Berger Allemand. Le soir suivant, le gars revient chez Raoul comme convenu. Il rentre dans une pièce sombre qui donne sur une grande vitre sans tain, et s'assied sur une des chaises pliantes disposées devant . La vitre sans tain donne sur une pièce illuminée dans laquelle on distingue une belle jeune fille et un grand chien. Le show commence, et, lorsque le couple est en pleine fornication, notre gars se tourne vers son voisin immédiat pour lui dire: "Wow quel spectacle!" Et le voisin lui répond: "Vous auriez du être là hier soir: Il y avait un gars qui cherchait à enculer un canard

Sepideh
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Mer 19 Oct, 2005 5:37 pm

Un couple en pleine action: La pression commence à monter... Elle : vas-y sauvagement Lui : Oui, Oui, Elle : continue ! continue Lui : Oui, Oui Elle : ne sois pas timide Lui : oui ! oui Elle : montre que tu es un homme Lui : oui ! oui Elle : dis-moi des choses sales Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, ... :oops:

Sepideh
Invité

Mer 19 Oct, 2005 5:39 pm

LE PERROQUET SANS PATTES Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut: - Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet? - Je suis né comme ça! dit le perroquet. - Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais, et qu'il a répondu! - Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé. - Ah ouais? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche? - C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes. - Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit? - Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers: politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable. Le gars regarde le prix: - 14.000 balles?!? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix! Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle: - Psssst!! Il approche et le perroquet dit à voix basse: - Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh... - Quoi, ma femme et le facteur? - Chuuttt!! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche. - Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait? - Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps... - Hein? Et puis, qu'a-t-il fait? - Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre... - Quoi? Et puis? Qu'a-t-il fait? Réponds! - ... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé!

Sepideh
Invité

Mer 19 Oct, 2005 5:41 pm

Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener. Le gosse : "C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste."

Sepideh
Invité

Mer 19 Oct, 2005 5:43 pm

je continue? ouh lala c'est à mes risques et périls... on verra ce qu'en dit le maitre des lieux! Au pire, ya les MP

Sepideh
Invité

Mer 19 Oct, 2005 5:45 pm

Un jeune garçon s'adresse à son pere : - Dis papa, quelle est la difference entre CONCRÈTEMENT et POTENTIELLEMENT ? Le père, après une minute de réflexion, appèle sa femme et lui demande : - Dis moi cherie, accepterais-tu pour un million de francs de coucher avec Alain Delon ?Sa femme qui repond aussitot : - Mais mon cheri, nous sommes mariés depuis si longtemps... Le mari insiste, et sa femme lui répond : - Oui.. En fait Alain Delon il est pas mal et puis un million de francs.. Oui je crois que j'accepterai, en fait, c'est sûr, je dis oui sans hésitation ! Le mari se retourne vers son fils et lui dit : - Tu vois petit, avec ta mère à la maison on a POTENTIELLEMENT un million de francs mais... CONCRÈTEMENT on a une salope ! :oops:

Sepideh
Invité

Mer 19 Oct, 2005 5:47 pm

Un beau jour d'été, un type monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule. Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de culotte, et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux l'entrejambes de la jeune femme. Soudain elle lui dit"Je vois que vous regardez mon vagin" Et lui répond: "c'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que vous ne portez pas de culotte !" Quelques kilomètres plus loin la femme lui dit: "Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'oeil" Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'oeil parfait ! Le type est stupéfait ! "Maintenant regardez a nouveau", lui dit la femme, "je vais vous faire un bisou". A nouveau elle fait une contorsion musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser parfait ! Le type n'en peut plus ! La femme lui dit alors: "Viens et assieds toi ici a coté de moi ... et mets moi 2 doigts". Le type incrédule lui répond: "Quoi, vous savez aussi siffler ???!!!" je suis MDR :oops:

Doni
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Mer 19 Oct, 2005 6:36 pm

Sepideh a écrit:

LE PERROQUET SANS PATTES

!

la meilleur !
mais sepideh je suis rougir

mais bon elle sont tres droles alors !!
c'est vrai que avec mollah nasredine, a cote je fais nunuche !!
je crois que je vais plus en raconter Sad

Sepideh
Invité

Mer 19 Oct, 2005 7:22 pm

doni a écrit:

Sepideh a écrit:

LE PERROQUET SANS PATTES

!

la meilleur !
mais sepideh je suis rougir

mais bon elle sont tres droles alors !!
c'est vrai que avec mollah nasredine, a cote je fais nunuche !!
je crois que je vais plus en raconter Sad

mais non, c'est des styles différents! et elles me font rire tes blagues!
pk tu es rougir

Isis
Invité

Jeu 27 Oct, 2005 11:02 pm

J'ai également adoré le perroquet ss pattes

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